铭珠's space

我坦白，我承认错误。这过去的懵懂的半懂事的多少年，我唯一最擅长的事就是爱上一个人，然后在高尚的纠缠的爱的名义下，放纵自己如飞蛾扑火一般，逃避现实，沉溺虚幻。这是一种瘾，却没人教我治，没有解药，也没有系铃人。我看着自己苟延残喘的尸骸遭之侵蚀，危机意识陡然而生。这自我控制势在必行，悬崖勒马志在必得。

我接受，我交代事实。事实就是我是一个太幸运的人，以至于常常相信和幻想自己早逝的场景。我总是响当当硬邦邦的表决心，写理想，可是没坚持几天就会原形毕露，懒惰，自我，投机主义，临时抱佛脚，所有诸如此类的缺点我一应俱全。可是我就是特别幸运，犯了一堆的错误，今天还能坐拥这么好的学习机会，有父母的支持和朋友的信任，而无后顾之忧。我真他妈的心虚！

好吧，我想我还是可以写作的。

 

25岁的生日，在从拉斯维加斯飞往底特律的航班上度过。觉得自己很多时候仍是个孩子，任性的，孤独的，怅然的，脆弱的，若有所失的，远离故乡的，孩子。于是很多时候，必须要狠下心来，管理和约束自己；抑或静下心来，呵护和疼惜甚至放纵自己。如此自编自演长辈或是灵魂伴侣的角色。不管时空怎么转变，这局面恐怕会持续颇久。只有我自己。

 

还是会心痛。那段夭折的不可一世的爱情。人世间最痛苦的事，莫过于一个自知为爱情而生的人亦知晓这真爱已是昨日黄花，无法重现，无法挽回。哪怕这心也伤透了，这泪也流尽了，这肠子也悔青了，那人是再也找不回来了，连仅存的记忆也渐渐不真实起来。开始铸造锻炼一颗麻木冷漠的心，要不这余生要怎么去过？要日日沉浸在这苦楚与懊悔之中吗？这该死的爱情！这该死的清醒与执着！

 

有些话，要送给自己。不要让自己的心迷失在这物欲横流纸醉金迷的世界。不要崇拜和幻想自己并不真正需要的占有和企图。不要过分苛求或过分放纵自己。不要像永生一样的活着，也不要觉得明天就会死。要开始接受和面对自己身上诸如记忆力下降的衰老标志。要发掘和坚持自己的爱好，积极运动。要学会理财。要去爱自己做的事情和自己生活中的人。多阅读，多写作，多拍照和记录生活的点滴。继续高标准严要求自己，但确保这标准是适合自己的标准，这要求是量身定做的要求。努力发展与女性同胞的友谊。要自信和独立。要让自己更美丽，发自内心的，自然纯粹的美。要保持健康和快乐。

 

情人节要到了。祝自己快乐。买了喜欢的香水送给自己。做自己一辈子的情人。

 

 

 

 

我现在所在的系，中坚力量是我们九个人，其中博士二年级4人（包括我），三年级5人。

一个一个来。

 

所有人中我最佩服最景仰就是Levi。功课一级棒，研究教学能力惊人，且认真负责，勤奋钻研，又是深刻而有创造力的思考者，外加全国十英里长跑比赛前十名，篮球高手。并且感情专一，长相精致，据说家境也很好。总之，完美男人。这学期与他合作一个项目，让我深深自卑加自责。自卑是因为自己各方面能力，尤其是时间管理能力比他差太远，拖了他不少后腿。自责是因为他比我付出更多努力，而我们得到同样的分数，为他叹不平。我还有好多要向他学习的地方！当然，他对我的影响可说是润物细无声的。我曾经试图通过模仿他每天喝的饮料来拉近与他的差距，失败！那种叫V8的蔬菜汁实在难喝无比。也许也只有Levi那样的牛人才能常年饮之。

 

Cort 曾经提交一篇论文至我们领域权威杂志，被当场接受无须任何修改。系主任对此事的评价只有四个字“史无前例”。Cort产量惊人，现有四篇文章同时等待发表。作为一门课的讲师（而非助教），又在福特总部实习，又与我们同修两门巨难的课，又写论文，又发论文，总之效率可以把活人吓死死人吓活。更何况，平时他在办公室根本不工作，只上网招好玩的音乐好看的影片或有意思的新闻与众人分享，风趣搞笑。唯一小暇，六尺二寸的他，有点肥肥的，像一堵墙。

 

Nathan从长相和性格上来说都是“第二眼俊男”。我以前觉得他话太多，上课时太急于表达自己的不同意见，有些聒噪。自从这学期跟他合作一个项目以来，对他的看法大为不同。以下略去我的自卑自责和理由数字不说。Nate平时漫不经心的样子，学习和工作起来那是相当认真负责，跟他合作让人很放心。他同样做研究教课，与众不同的是，他身兼数职，义务为大家做很多好事。办公室的椅子是他组装的，助教工会谈加薪时他是主要负责人，系里冰箱里的饮料是他负责补给的。总之，大好人一个。他也不乏幽默与创意。据说某年万圣节，他的系主任造型一时传为经典。

 

Ariel是三年级唯一一个女生。跟她接触不多，但越来越觉得在她略显冷漠的外表下，其实有一颗热情和善良的心。上次她听说我没吃过传统的犹太人食物，就带来一些亲自下厨做的糕点让我品尝。她的研究教学实践综合实力也是很强的，巾帼不让须眉。希望以后有机会跟她合作更深入了解她。

 

Marcus算是三年级五个人中我最熟悉的一个了。这跟他长得帅绝对有关系。本人总是不知不觉的像苍蝇一样围绕在帅哥周围飞舞。刚来美国那学期经常跟他切磋乒乓球艺。后来发现他实在不是我的对手，就不找他打了。这一点一直让他耿耿于怀。这个比我小三个月的师兄输了球还会发飙，让人好气又好笑。有时候大家一起聚会后贪杯的他出语幼稚而狂妄，更有一次差点为了20美元跳下城铁轨道。尽管没有Levi那么完美，但是他没喝醉的时候能力还是不容小觑的。有诸多实习经验的他，开拓人际关系的能力无与伦比，也许这个也跟他长得帅有关系。总之他的交游广阔很值得我学习。Marcus还会讲葡萄牙语，有一巴西女友（脑海中顿时涌现巴西模特们的火爆身材）。

 

二年级四名女将又称“中国古代四大美女”。这些人我太熟了，几乎每天都混在一起，一时反而想不出太多具体事例。

“杨贵妃”- Annie金发碧眼，丰盈多姿（因此得名杨贵妃），聪明伶俐，聚会女王，人际关系游刃有余，朋友众多，待人接物风趣得体。她的一辈子不生育的主张让我很受震动。最让我感动的是在我情绪低落的日子里，她邀请我到她北密歇根的家里和她的家人一起过感恩节。可惜后来我重感冒，未能成行。

 

“西施” – Abby跳了近十年芭蕾舞，理应管她叫貂蝉。不过当时我把四大美女的图文说明发给她们，她们自己选择了，我也只好遵从。Abby有点女权主义，这与她有一段稳定幸福的感情毫不冲突。男友Michael是个导演。她有时会据理力争，让我消受不了。我们之前准备一起合作的一个研究也因为意见不和宣告流产。不过工作之外，我们可是惺惺相惜的好姐妹。她做的烤红薯（美式做法）很好吃。期待看她月底的芭蕾公演，据说她演的是一个中国人……

 

“貂蝉”- Nathalie是除了我以外唯一一个非土生土长在美国的。哥伦比亚人，9年前随家人迁居迈阿密。婀娜多姿，拉丁舞跳的无懈可击。她是我们四人中最刻苦的，拿了奖学金。她是一个非常非常棒的人。比如会义务维护研究生网站，比如每周去“老人之家”陪伴数小时，比如让我搭顺风车无数次，比如帮系里不是很熟的人办婴儿迎接礼，比如安慰心情不好的朋友。总之，很棒！

 

“昭君”- 我之所以是昭君是因为其一，她们把其他三个美女选完了，其二，为了学位或者经历或者梦想或者别的什么，我远离故土，漂泊异乡。还好我身边有这么一群优秀善良和有趣的朋友，相识即缘分。我要学的还有好多好多。

山气日夕佳，

飞鸟相与还。

此中有真意，

欲辨已无言。

 

 

 

 

 

是谁把这个女子变成这种模样？是他的游移不定，自我保留，还是她自己的多愁善感？答案不得而知。

 

    对她而言，他的内心世界是个在时间和空间的坐标上都趋向于无穷大的未知数。更糟糕的是，她连去探寻去推敲的勇气都没有。因为他是如此的敏感和自我，任何触及心性的话题都会被他严词拒绝。而面对他的一个“不”字，她除了默默惊颤，轻轻惋叹，淡淡忧郁，几乎不敢表现出任何不满和质疑，没有一丝反抗。如果看得到的明天是没有沟通和交流的明天，那还要不要争取？要不要继续？怎样争取？怎样继续？

 

  于是，很自然的，她想要逃。做个爱情的逃兵也许不是最明智的选择，但，至少，此时，她的消退可以让局势有所改变，让事情有所发展。不管是变好还是变坏，对她的伤害都会减少，当她已经有所准备并有所取舍。

 

仿佛执迷的河流，茫然地坚定着，将生命指向万劫不复的大海。

 

执着而不肯付出的心，究竟是因为痛楚、冷漠，还是惧怕伤害。

呼吸变得脆弱，颤抖着从梦中醒来，伸手触摸干涩的眼睛。这一刻，我听到寂寞的声音。

我们所有人都注定孤单，从来都是，不管是一个人的沉默，两个人的呼吸，三个人的目光抑或四个人的交谈，寂寞从不曾远离，那是因为隐藏在我们心底的无法掩饰的绝望。

我们需要的总是在失去，我们拥有的，也会消失，一切都不可靠，充满迷幻和错乱，闭上眼睛，泪水轻轻滑落。

Feeling Drowned

1. 喜欢王菲的人渴望引人注意，却有不喜欢抛头露面。

 
2.喜欢王菲的人都有点自恋。喜欢镜子，喜欢自拍。 


3.喜欢王菲的人不善于表达自己的情感。但时不时冒一句，语出惊人。 


4.喜欢王菲的人不关表面多么酷，却有一颗童真的心。

 
5.喜欢王菲的人做事情要么就不做，要么就做的最好。 


6.喜欢王菲的人讨厌虚伪，不会撒谎。

 
7.喜欢王菲的人很自我。 


8.喜欢王菲的人性格很矛盾。喜欢孤单，却又害怕寂寞。

 
9.喜欢王菲的人思想还满前卫。  


10.喜欢王菲的人又很多有同性恋倾向。

 

 

那多年以前的忘却，原是为了这多年以后的纪念。

 

就这么突然的，记起你，仿佛黑暗中一道闪电，惊心动魄，却闷闷的许久未有雷声呼应。

 

我记得的，你的名字，你的笑容，你带有余温的白色毛衣，你精心准备的生日礼物，你神秘而坦诚的眼神。我记得的，那高中青涩岁月里的相遇。没想过会认识，这个比我小一年级的俊秀男生。也没想过会燃起，一颗火热的真挚的心。只是一起打球的日子，一起走一段路，或者你趁下课十分钟来我班级窗前偷偷塞纸条。我记得的，都只是琐碎片段，开始怀疑这片段的真实性。存在过与否，对很多人来说也许不重要，可是我要知道，我总是很倔强的要验证自己的存在，所以我必须找到你，知道你过的好，并从你口中得知我们的故事并非虚构。

 

好多次的早晨，一出机关大院的我马上就能看到在路旁等待的你。只为了一起走短短五分钟的路程，你从另一条路绕道而来。有一回下大雨，以为你不会来。结果你依然准时出现，一如既往。事隔多年仍然感应到当时的温暖和甜蜜。以至于现存印象中最深刻的元素，是雨中静静前行的两把小伞。

 

直到我对你说，高三了，我要集中精力备战高考。你全身而退，完全理解和支持我的决定，丝毫不提受伤的感情，以真正男子汉的气概承担，同时默默的小心翼翼的继续付出。

 

似乎是淡了联系后的突然一日，你出现在我面前，拿着一张照片递给我。照片上的男生是我苦苦单恋多年的对象。你知道我的苦，因为那恰恰也是你的苦。现在想来，当初的我并不能明了和珍惜你的心意，不知道你如何历经波折完成了我多年的小小心愿，也自然看不到你超然的态度和博大的胸怀。只有过了这许多年，经历了这许多事，淡泊了这许多人，才顿悟出你良苦用心。

 

为什么你的出场总是这么缺乏铺垫，离场又措手不及，一转身便可以杳无音讯。原来毕业多年后我们曾同在一个城市却毫不知情，而当我终于千方百计想找到你时彼此却远隔万里。这你我生命轨迹的安排叫人无奈。在命运面前，执着和努力都显可笑，缘分亦是矫情。

 

午夜失眠而来绞尽脑汁唧唧呱呱废话半天，其实想说的话早有高人简扼总结。

 

“曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。人生最悲哀的事莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个人说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！”

 

这世间，多少人不情不愿做了紫霞仙子，又有多少人不知不觉成了至尊宝呢。

人长大，朋友大都四分五散，各奔前程。心里还惦着的，或许是一个电话的距离，或许是一张机票的距离，或许一梦之遥。

 

曾经相识的过往，必定是在心头纂刻下深深印记，以至十多年之后，梦中见到你仍清晰展现灿烂阳光般微笑。你说要去踢球，我欢喜做忠实的看客。你说要去买鞋，我欣然陪同。只要只要可以留我在你身边，多一秒也好。什么也不去想，什么也不在意。也许，只有在梦里，你才那么和善没有距离。也只有在梦的间隙里，我才能所谓拥有你，释放自己。

 

你穿棕褐色皮夹克，精神飒爽。脸上胡须渣渣，不拘小节。没有嚼喜欢的槟榔。走路的姿态让路人花草通通渐变成背景。你的面目自然较我七年前最后一次见你时有微妙变化，但是芸芸人海中，辨别你对我而言毫不费力。

 

少女的情怀依稀可记。多少次枕着你的笑靥睡去，多少次梦着你的英姿醒来。多少次幻想完美童话般结局，多少次不得不屈服于现实的残酷。我为前途拼搏的高三，你努力寻找另一种出路。我随父母南迁离开家乡，你持机票签证远赴法国求学。而当我来美国深造时，你又回国创业。曾几何时，一条街的距离，延伸成亚欧大陆的阻隔，尔后又在不情不愿无可奈何中，衍生出了一太平洋的憾惋与怨叹。以至事隔多年，慕然回首，只能轻描淡写的总结，你我没有缘分。

 

仍然感激你的出现，让我得以用一瞬间去爱，用一生来回味。

 

我从来没有问过你，你是否曾梦到他，她，和我。

 

我总是一再做这样的梦。错综复杂，理不清头绪。有时候只是昔日回忆的重放，有时候我们各自走向生命的下一阶段，担负迥异角色。

 

他的离开，让我的整个世界崩塌，心灵瘫痪。我明白将要用来疗伤的时间未知，修复的结果不明，依然尽力相信我的恋爱生活不会也不能以此为句。我对全世界诉苦，将他描述成恶魔一个。于是全世界几乎都同情的站在了我一边。所以当他再次出现，想要跟我复合，让过去随风而逝时，家人，朋友都替我担忧，且希望我做出最妥决定。他对我说，现在做点服装买卖，小本生意，却让他有担当，具备信心成全一个家庭，于是他回来，他找到了我。并谈到未来细节。如果有了孩子，会找大公司从事技术工作，以获得稳定可靠的收入。

 

然后我问他，那个女人是谁。他愕然失守：“你怎么知道？”我心里咯噔一下，原来如此，原来有个她！隐藏着自己的情绪，我听他开始解释。“我回来后只不过同她见过一面，在公园散了个步，中途试图牵她的手”，他低着头，“但是，都过去了”。 我胸口闷堵：“多久的事？”他抬起头，小心翼翼却无限真诚，“一段延续整个上半生的爱，到此结束，我的下半辈子，属于你。”我的诸多情绪交错着，让我开始抽泣，又或者根本只有极度的哀伤。虽然他的暧昧使我长期未能百分百确定他是爱我的，但我一直以来宁愿选择相信失去的是一个爱我的人，是一段至少彼此投入的情意。现在知道，自己是个大傻瓜。沉默，不动声色。长久以来的感情宣泄竟然让我具备隐藏内心惊涛骇浪的能力。他从行李箱拿出自己的衣物，开始摆放在衣柜，一副昨日已失，珍惜今时的感慨状，暗示此次会永久的留下来。

 

这个时候我听到自己说：“请你出去！带着你的东西，我们之间就此了解。”出乎意料的平静语气，面对这个意料之外的结局。我曾经幻想，只要他回来，只要他对我说出确定的毫不含糊的爱和责任，我什么都愿意，一如既往，心态可比抗日战争时期抛头颅洒热血的革命战士，方向明确简单，行为坚定有力。可是当他回来的时候，我得到的信息是，我从来只是一个替代品。那些年，在他身边陪伴的人是我，在他心里扎根的人是她。失败竟然可以如此超乎我想象的彻底。

 

心里一再默念，不爱我的我不爱。要坚强。不心软。我请他出去，请他全面消失于我的生活。家人惦记我当初的失落，担心我后悔自己的决定，上来说情。“你确定吗？”“过去的事就算了。”“他现在比以前好了。”“给他一次机会？”可惜，他从来没有给过我机会。这正发生的求和不算机会。这只不过是他基于内心愧疚，又或有寂寞感，疲惫感，对所谓归属的渴望。我的角色不过是个驿站，从一开始。

 

他走了以后，我约她见面。在我这位亲密老友急于辩解前，我深深的拥抱了她。她有什么错。我没有任何责备她的理由。她拒绝了他的爱，不管那是遵从内心的选择还是出于友谊的考量，总之她没有做任何对不起我的事。仍是我真挚善良的女友。我也仍然会为她祈福，早日找到如意郎君。

 

何况，我们曾目睹彼此的痛苦与伤害，一直互相支持安慰。我的痛只源于他。她的伤却因为你。你也有固属于你的暧昧和残忍。爱与不爱之间，长久与骤然之间，她的心伤痕屡屡。极其不公平的是，受伤可以是一瞬间的事，疗伤的时间则倾向于未知。于是大多数日子里，大多数人，都在默默疗伤，隐忍着，祈祷着。

 

而我和你之间，从来没有开始，也就无结束可言。

      人的一生可以发生很多次恋爱，最后能记得的不会超过一两个。一些萍水相逢的人，一些逐渐被忘记的人，是漫长时间带给内心的印证和确认。恋爱，也许不过是人人期待中超越生活表象的一种幻术，带来麻醉和愉悦，其他别无用处。热烈地喜欢彼此，交换身体、情感、历史和脆弱。要见到对方，要与之厮守。但也就是如此而已。人体内的化学元素和生理性，注定人对另一个人的爱恋，就是如此短暂，无常。会用尽。会完结。以后的局面如何支撑，要看对幻灭感的忍耐还能支持多久。 她一直在陌生地和陌生人之间辗转，内心向来冷淡，相忘于江湖最为妥当。对一些事情的分类有着格外的自知和自省。

　　她觉得自己并非不能接受缺点和瑕疵，她也不过是个普通人。只是她无法被催眠，被轻易降伏。她向往一个比自己强大的伴侣，但在实际生活里，有时会倾向与弱者恋爱。是她自己倾向，还是生活只给予她这样类型的男人，她有许多困惑，为控制这困惑，就一直徒劳兜转地从这个人身边，到那个人的身边，像一个荒谬的打不死的孤军奋战的战士。

　　爱上一个人的时候，像一棵春天的桃树，开出满满枝桠的粉白花朵，重重叠叠的。即刻便将要死去一样地开出花来。不爱一个人的时候，无法感觉到自己的存在。身体和心被放在一个黑暗的洞穴里，如同一场缺乏粮食和空气的冬眠。厌恶一个男人的气味和脸的时候，是令人愤怒的。清晰地感觉到自己不够爱的时候，是令人愤怒的。不需要任何一个男子。不需要别人。知道这一切最终依旧会让人厌倦，直到无声地愤怒。

　　还是会有难过的时候，必须面对一切创口。想拥抱一个陌生的背脊，把脸贴在温热皮肤上，直到入睡。直到某天有一个人带着火焰的种子出现。

　　在灯光通明、人头攒动的超级市场，她站在鼓鼓囊囊的购物车后面，心无旁骛，仿佛幼小的等待父亲接回家去的女童。她与男人相处的模式，基本上与和父亲相处的模式相同。争执，哭泣，需索，依赖，剧烈纠缠。以恶性的模式，满足情感需求，让对方做出证明。深入彼此生命太过危险。如果不是这样去爱，就似乎不够满足需索。它使她对爱的方式显得畸形，不够正确，如同一个迷恋伤疤的人。

　　习惯用这样的方式与男子相处。一种想摧毁和破坏彼此的伤害力。她的青春曾如此旺盛。但她不再需要这种幻术。觉得自己在逐渐地强大起来，并且知道自己需要什么样的感情。一种清淡，实际，单纯的感情。一种有根基的感情。像大树一样稳稳当当地生长起来，逐渐枝叶繁盛，逐渐不可拔离。一张桌子一把椅子建立起来的家，柴米油盐的日常生活，生病不适时有人守在床边，为对方生儿育女……

其实，我一直都在努力做的事，是原谅自己。
 
又是一个失眠的夜晚。心里一直很乱，千丝万缕，没有头绪。很想你，一种复杂矛盾焦灼的思念，纠缠着我的心。
 
我们都要经过好长好长的时间，才能真正领略得失之间的滋味，坦然面对曾经的过错。然后等待更长的时间，超越前事，瞻仰未来。
 
我的心，曾充满自我毁灭与对峙，又仿佛时刻处在一种恣意的状态， 骄傲而又悲伤。因为自己的无辜而感到羞耻 。有一段时间，一直沉溺在对自己的深刻自省中。面对自己在感情里的脆弱幼稚，却只能耐心等待，等待破茧而出的蜕变。反复的做同一个梦。梦里有一个面目模糊的男子， 足够强大和坚定，又有宽悯与包容，引领我的生命，度过漫长幽暗与虚无。劝告自己， 不管是面对失去和得到，都应平常相待，更何况失去和得到从来都是难以界定的事。尤其当我已深深记住你来时的光芒，以及身后大海潮涌呼啸的温暖。当我不再急迫地伸手出去索取争夺，而是默默等待感恩，日益安静沉醒，你也就离我近了。
 
他们说，因为有爱，心里才会滋生出寂寞。不舍与不得纠缠在一起，才渐变成额头与眼角细微纹路。于是我知道，自己已经老去。他们说，因为激情曾经这样的丰盛和剧烈过。所以，黑暗里面才会有这如花般盛开的幻觉和回忆。于是在梦中，我总是看到你的脸，却又无限模糊，无法触及。
 
我们的相遇，是妙不可言的缘分。 当这种感觉来临时，谨小慎微，感知它，捕捉它，记录它，迷恋它，沉浸它，怀念它。会觉得有一束光，照耀彼此的灵魂，迷失的细小的美好，糜烂许久颓废许久伤感许久遗弃许久。

一起逃离。你的责任，让你不堪重负。我的顾虑，让我守口如瓶。可是最后，我决定吐露心迹。双臂环绕你脖颈，步伐飞扬。一曲让人置身事外的华尔兹。一场不必有回应的表白。如同一夜狂风后飘落满地的白色梨树花瓣，无辜纯洁，转瞬即逝。